Hola, soy Maria Eugenia y voy a continuar con esta historia…Como dije anteriormente con Pia nos hicimos muy amigas, yo a los 16, ya estaba transitando el camino de la anorexia, bulimia y una marcada adicción a las anfetaminas.

Siempre me caracterice por ser muy insegura, obsesiva (propio de la patologia) y cuando estaba con Pia todos esos rayes mios desaparecian, yo sentia que ella me aceptaba tal cual era, no necesitaba fingir para tener su aceptacion…

Por esas cosas de la vida me mude y nos empezamos a alejar, yo me empece a alejar, yo no supe cuidarla, no supe mantener nuestra amistad…

Mi anorexia no solo se ocupó de que perdiera peso, sino que me hizo perder cosas mas importantes, momentos inrecuperables, algun amor, amistades…

Asi vivi por mas de 10 años, metida en mi mundo anoréxico, sin tener registro alguno de lo que pasaba a mi alrededor…

Llego asi el final del 2005, y la terrible noticia que Pia se habia ido (perdón pero no se como decirlo).
Me detuve un instante, casi inmovil, lo que estaba pasando no podia ser cierto!

Jamás pense que algo asi tenia que suceder para que mi cabeza hiciera un click…
El dolor me inundó, fue como una cachetada del destino, no entendia porque Dios habia elegido a Pia, una persona llena de vida, llena de amor para dar, rodeada de afectos…

Pia se fue dejandome una lección, yo no estaba aprovechando la oportunidad de vivir que Dios me estaba dando, yo me estaba matando de a poco.

Asi fue, que con ese gran dolor, esa angustia, impotencia y mucha verguenza, empece un tratamiento para trastornos alimentarios y adiccion a las anfetaminas.

Ya paso un año, dentro de poco me otorgarán el alta médico, mi vida cambio por completo, de a poco me he ido reencontrando conmigo misma, que en alguna parte del camino deje abandonada…

Hoy he vuelto a creer en mi.

Hoy se que puedo llevar adelante lo que emprenda, hoy soy capaz de alimentar una relacion, mantener viva una amistad…hoy puedo levantar el telefono y pedir disculpas…pero hoy…mi amiga no está.

Hoy quiero que Pia sepa que siempre la quise, siempre pense en ella, que cada tanto releia sus cartas, miraba nuestras fotos…tambien quiero pedir disculpas a Oscar, Anni, Cris y a los padres de Pia…por mi comportamiento tan mezquino, tan ausente, tan enfermo…

Gracias a quien hizo posible este espacio, ya que es una manera de estar junto a Pia.-

A mi amiga que siempre estuvo presente, de una amiga ausente!

Gracias debo darte yo por permitirme expresar mis sentimientos, por
darme la oportunidad de comunicarme con la hermanita de nuestra
querida PIA, y por que no, CON PIA TAMBIEN, ella está con la dulce
esencia de su alma acariciando nuestros corazones, mitigando nuestro
dolor; dolor que cada día es más hondo -no puedo negarlo- y me
parece estar bajo los efectos de una pesadilla. Pero es una realidad
que, aunque cueste mucho, hay que aceptar.
Un gran abrazo mi querido Pablo, y FELICITACIONES por la bonita
pagina que tienes.
Con mucho cariño,
mari

No se preocupe señor lector,si he leido la historia,como asi tambien carta a mi niña interior,y es precisamente por eso que deseo escribirle a Maria Pia,porque ella esta viva en nuestros corazones,cada vez que nos emocionamos al recordar su valor y su entereza para afrontar, o mejor dicho convivir con,como a ella lo llamaba,”el huesped”.La verdad es que cuando comence a frecuentar la pagina no sabia de lo grave que era tu situacion Maria Pia,me hubiera gustado intercambiar opiniones con vos sobre diversos temas,tus escritos son simples como para llegar al corazon de cualquiera y a la vez tienen tanta esencia y tanta vida…pero voy a ir al grano,hace ya varios dias me anda dando vueltas en la cabeza recuerdos y añoranzas de mis 12 años,y se repiten una vez tras otra,y rebobino como si se tratara de una pelicula de mis expectativas, de todas las promesas que me hice cuando salia de mi niñez para encontrarme con la adolescencia y el mundo,¿sabes que Maria Pia?Hoy quiero contarte que yo le fui fiel a ese niño que me confio su futuro,hace unos años atras,confieso que a veces lo administre mal y tuve que pagar por ello pero no olvide su esencia,no se como vos llegaste a plantearte ese pacto con tu niña interior,lo que si se, es que hace aproximadamente 18 años que ese niño me estaba pidiendo por ser lo que hoy soy,y se que no lo defraude,tambien te quiero decir como talvez te lo haya dicho tu niña,que no importan los resultados,lo que importa es el alma que se pone para mantenerse fiel a ese niño o niña que fuimos,quiero decirte que hoy no padezco de ninguna enfermedad,pero si pase por varias y de las peores,por eso entiendo de tu sensibilidad cuando abordas los temas que abordas,necesitamos aferrarnos a algo o alguien,es tan fuerte lo que padecemos que solo algo sobrenatural puede explicarlo o puede ayudarnos,talvez le deba mi fe a todos esos dolores que vos tambien sabes no son solo fisicos sino tambien del alma,eso lo sabemos vos y yo,como tambien sabemos que mientras mas grande es el dolor mas grande es nuestro apego hacia Dios,te confieso que por un pelito no me toco estar donde vos debes estar ahora,se que tranquilamente podria haberme pasado,peroDios decidio que yo me quedara,no se muy bien porque me hizo pasar por tantas cosas y despues de golpe me dijo:ya sos libre de todas las cosas que antes te mortificaban,podes hacer lo que quieras;y despues de mucho andar encontre al projimo y te encontre a vos ,con muchas semejanzas en nuestras vidas o a las conclusiones que llegamos en ellas,por ultimo como corolario Pia,si me permitis(ya que vos lo recontras sabes tambien),dejame decir que mucho vale nuestro sufrimiento si lo sabemos convertir en amor hacia Dios.
Con el cariño de siempre,Armando.

Como no entender tu mensaje criatura, un dolor desgarrador siento yo por la pérdida de esta AMIGA, por este SER HUMANO EJEMPLIFICANTE, POR ESTA DULZURA HECHA PERSONA, si yo que no la conocía en persona (que sólo pude tratarla via correo electrónico) siento por ella un cariño inmenso, una gratitud enorme por ser así como ES; si mi querida amiga, COMO ELLA ES, pues sigue entre nosotros, físicamente no pero espiritualmente está a vuestro lado y al lado de todos los que tanto la queremos, TEN FE EN DIOS ANI, EL TE DARA FORTALEZA para sobrellevar estos duros momentos, y sobre todo PENSA: PIA NO ESTARÁ CONTENTA DE VERTE SUFRIR, ALEGRATE QUE ELLA ESTÁ CON DIOS, EN EL PARAISO, DONDE ESTÁN LAS ALMAS PURAS. Te confieso que cuando me enteré su partida me sentí morir, me faltaba todo, no podía entenderlo ni asimilarlo, aún me cuesta hoy en día, pero hay que intentar cambiar mi querida amiga, porque a ella -que está viéndote- no le gustará que sufran sus seres queridos.
Acá tenés a una amiga, escribime todas las veces que quieras, estaré encantada de responderte. Dale un fuerte abrazo a María Cristina y a toda tu familia.
TE QUIERO MUCHO
QUE DIOS Y LA VIRGEN LES ACOMPAÑEN
UN GRAN ABRAZO desde España.

Y decidí publicarla por que sé que mucha gente de gran corazón visita esta página. Sé que mis lectores son personas de fe y que también han sufrido o están sufriendo… y también sé que de esos grandes corazones pueden salir palabras de aliento para Anita.

Palabras sencillas, modestas, del corazón, que pueden ayudar a este joven corazón dolido. Anita es una joven llena de vida, que fue tomada por sorpresa por esta partida y que ahora no encuentra consuelo. Te diría casi una niña que no encuentra respuestas y necesita palabras cristianas que despierten la esperanza en ella.

Te animo a que reces por Anita, y en especial te pido que le dejes UN COMENTARIO con una palabra de aliento. Estaré muy agradecido, Pablo Córdoba.

Sufro mucho su ausencia…y mucho me culpo por cosas que hice mal, y no se como sacarlas de mí, no tengo a mi Pía enfrente para charlarlas y ese infernal sentimineto de ausencia no me dejan dormir y me tienen en pie cada día torturando mi corazón, se me contrae y me aprieta el pecho en un desgarro incomparable que me deja sin aliento y ni siquiera tengo la fuerza de dejarlo manifestarse frente a mis pares, prefiero sientan q estoy bien antes de que me vean mal…

Creo que esta carta, han sido como mi terapia de descargo…no me sale hablar con nadie de lo que me esta pasando..pero parece que es mas fácil escribirlo y bueno…no sé, me siento basatante aturdida… así mismo, infinitas gracias!!.. porque estas ahí.