Soy un hombre de 60 años que me quedé viudo hace 10 meses y tengo problemas económico importantes, pero sobre todo he conocido a una mujer.

Esta mujer esta divorciada. Yo ni lo pensaba pero me he enamorado como un joven de 20 años y ahora su ex-marido le ha pedido que si puede volver con ella y le ha prometido que cambiara.

Parece ser que ella se divorcio porque iba de mujeres. .

Yo ahora estoy entre la espada y la pared, porque yo la quiero mucho pero no se si tengo que poner más medios o tengo que dejarle porque ante Dios es su marido y tiene dos hijos y yo estoy luchando porque la quiero y mi interior me dice que no puede ser.

Por favor si me puedes dirigir, le agradecería de todo corazón , porque soy creyente y estoy en la encrucijada.

Muchas gracias y un cordial saludo señor Pablo.

Querido amigo:

Me alegra mucho saber que tu corazón, vuelve a sentir como a los veinte. ¡Eso demuestra que eres un hombre joven que no ha perdido su capacidad de amar y que por consiguiente: tiene mucho por vivir!

Me dices que esta mujer, de la que te has enamorado, está separada de su marido. Y que no sabes que hacer, si seguir adelante con tu relación o dejar que ella recupere su matrimonio, ya que su esposo desea recuperarla.

Sobre el final aparece una apreciación tuya que, me parece, la clave para resolver este dilema: “mi interior me dice que no puede ser”.

Es la voz de tu conciencia, la que elabora un juicio certero y apropiado. Te dice que, pese a la ilusión de tu corazón, es mejor decir que no. Ella está casada, inclusive si estuviera divorciada, seguiría casada.

Tú, por convicción religiosa, no quieres contradecir a Cristo. Él dijo: el hombre que se une a una mujer casada, comente adulterio. Me parece muy sana tu conclusión.

Cómo Encontrar el Amor de tu Vida

Estás, como tú dices, entre la espada y la pared. Entre lo que dice tu corazón y lo que dice tu conciencia.

Hay quienes te pueden aconsejar a seguir tu corazón. Yo te recomiendo a que sigas a tu conciencia. El corazón se puede equivocar, la conciencia no. El corazón te puede traicionar… la conciencia no.

Respeta el matrimonio de ellos y piensa que para esos hijos lo mejor sería que el padre resuelva su problema de infidelidad y regrese con la madre y no que la madre consiga un novio o enamorado.

Si me preguntas que hacer en lo concreto, en el día a día, pues te diría que lo mejor será siempre dominar tus sentimientos, que los gobiernes. Es decir, no los niegues, no los calles, pero no te dejes gobernar por ellos.

El hombre prudente no se deja llevar por los impulsos del corazón, sino por el juicio de su inteligencia y lo sigue.

Ahora bien, ¿quedas por esto excluido a encontrar otra mujer? ¿Te está prohibido enamorarte? ¿Sería pecado volverte a enamorar?

¡No! Todo lo contrario. Dios respeta al viudo que decide permanecer fiel al vínculo y vivir el celibato y respeta también al viudo que se vuelve a enamorar de una mujer viuda o soltera y deciden formar una nueva familia.

Cómo Encontrar el Amor de tu Vida

La Iglesia te anima y acompaña en ambas decisiones y no te excluye de nada. Todo lo contrario: te anima a una participación activa y protagonista.

Entonces, ¡adelante con tu vida! ¡Abre los ojos! ¡Escucha la voz de Dios que es la voz de la conciencia y ve tras ella, confiado, tranquilo. Sabiendo de que no se equivoca y que te está aconsejando correctamente.

Si tu corazón está como de veinte pues, ¡adelante! busca nuevas amistades, busca un amor posible, adecuado a tu conciencia y procura vivirlo lo más cerca de Dios que puedas.

Espero haberte ayudado en esta encrucijada,

Pablo Córdoba
Tu amigo escritor.

 

NO SÉ QUÉ HACER: ¿lo perdono y me caso?

Querido Pablo:

Mi novio, con el que llevaba 4 años y medio y con quien me pensaba casar, me fue infiel con una ex-novia y la dejó embarazada. El dice que va a responder por ese hijo, pero que quiere que yo lo perdone porque me ama a mi y se ha dado cuenta que no me quiere perder. Yo lo adoro, pero siento que no voy a ser capaz de llevar esto toda la vida. No se qué hacer.

Querida Amiga:

Veo aquí dos inquietudes. Por un lado la cuestión de la infidelidad y por otra parte, el posible casamiento. Y finalmente una arista esencial que seguro te sorprenderá.

Me parece que lo más saludable es comenzar por “aceptar” la infidelidad y hacer un esfuerzo para “perdonarla”. Desde luego que este paso será doloroso, pero a su vez, muy sanador. Y es imprescindible que lo des.

Ya verás que, si logras perdonarlo con el corazón, te sentirás liberada y mucho mejor. Gran parte de la tristeza que sientes ahora es fruto de la decepción, pero fundamentalmente del rencor que esta causa. Entonces, lo primero sería perdonar.

Ahora veremos lo del matrimonio.

Esto exige un análisis objetivo y profundo de tu novio. Debes verlo como futuro esposo. Desde esta óptica analizar su comportamiento, no para juzgarlo, sino para elegir correctamente. En el libro: Cómo Encontrar el Amor de tu Vida yo desarrollo en detalle en qué hay que fijarse para no equivocar en una decisión de tanta importancia. Yo te recomiendo que lo leas detenidamente. Es una historia de amor que te atrapará y te gustará mucho.

Volviendo a tu situación:

Hay que tener en cuenta que su infidelidad ha traído como consecuencia: una nueva vida. Es decir que tu novio, ya no es la misma persona que conociste y de la cual te enamoraste: ahora es padre. Su vida, aunque aparenta ser la misma, ha cambiado definitivamente. De manera radical. Ya no es el mismo.

Teniendo esto en cuenta y, tratando de ser lo más sincera posible, pregúntate: ¿Esta persona, demuestra ser lo suficientemente RESPONSABLE Y MADURO para contraer matrimonio y formar una familia? ¿Esta “nueva persona” es la que yo quiero para el resto de mi vida?

Y aquí aparece la sorpresa: tú libertad. Sólo tú y nadie más que tú decidirá si contrae matrimonio con esta nueva persona para el resto de su vida o no. Tú decides.

Pablo Córdoba.

Espero haber ayudado con mi respuesta a que puedas tomar la decisión acertada.

Pregunta: mujer “casada” con hijos
Responde: Pablo Córdoba

Consulta:

Llevo unos cinco años de casada (de vivir juntos) y tengo tres hijos. Hace poco recibí una fea noticia. Mi esposo me ha sido infiel durante mucho tiempo y yo recién ahora lo descubrí. Para mi es como si fuera mi esposo.

La cosa es que me siento muy mal. Pero lo peor es que el me dice que nunca me fue infiel. No niega los hechos, pero sostiene que no es infidelidad. Yo estoy desesperada. No sé que hacer. No lo entiendo después de tanto tiempo y de haber tenido hijos, me hace esto.

Puedes decirme algo para que yo comprenda esta situación. ¿Qué te parece que debo hacer?

Pablo Córdoba, responde:

Estimada amiga:

No quiero sumar más razones a tu enojo, pero me parece que tu pareja tiene razón. Pese a sus “romances” con otras mujeres, no te ha sido infiel.

Para que exista una infidelidad antes debe existir una PROMESA un COMPROMISO. Y en este caso. Esa promesa no existe. Tu me dices: “para mi es como si fuera mi esposo”. Pero en realidad no lo es. Por la sencilla razón de que nunca se casaron.

Es decir: él jamás se comprometió ni en público ni ante Dios a ser fiel a ti. Esa promesa se expresa en el consentimiento: yo me entrego a ti como esposo/a y me COMPROMETO a ser FIEL a ti, amarte y respetarte…

Parece algo sin importancia, una mera formalidad, algo de novelas, pero es la esencia de todo matrimonio: la manifestación del consentimiento y la promesa son la esencia del matrimonio

Por consiguiente, para él no existe infidelidad alguna. Por eso, sin necesidad de negar los hechos, asegura de que no fue infiel.

El punto está que tú vives junto a él como si fuera tu esposo, como si estuvieran casados, pero en realidad no lo están. Entonces, pides y esperas cosas “como si fueras la esposa” que en realidad, no te corresponden esperar ni exigir.

Él actúa en sintonía con el estilo de vida que ambos eligieron, donde tú diste por ciertas algunas cosas como la fidelidad y él no. Probablemente nunca estuvo en sus planes ser fiel, por eso no se casó.

La forma ideada para vivir junto a una persona sin asumir compromiso de fidelidad es la convivencia o unión de hecho. La forma que tú, consciente o inconscientemente has adoptado. Eso es todo.

Tú me preguntas qué hacer. Creo que lo primero sería aclarar y resolver el tema de las “infidelidad”. Si él comprende y acepta que lo mejor para Ustedes y la familia es necesaria la fidelidad, pues pueden caminar hacia el matrimonio.

Si él por inmadurez u otro motivo no está dispuesto a ser fiel, pues yo te diría que descarte la posibilidad de casarte con ese hombre y evitarte mayores decepciones y fracasos.

Espero haberte ayudado a comprender lo que te está pasando y a descubrir las verdaderas causas de tus tristezas. Sólo resolviendo los temas de raíz y aceptando la realidad tal cual es, podrás modificarla y alcanzar la felicidad que tu corazón se merece.

Saludos, Pablo Córdoba.

Deseo hacer una Consulta a Pablo Córdoba, ahora mismo.

Pregunta: mujer soltera
Responde: Pablo Córdoba

Buenas Tardes, Sr. Pablo Córdoba.

Quiero plantearle lo siguiente: tengo una pareja, con quien mantengo una relación de 3 meses, luego de 17 años sin tener contacto directo, solo referencial por estar muy muy ligado a mi circulo familiar.

Resulta que vivimos en ciudades diferentes y, quien voy a visitarlo soy yo, a petición de él, el tiempo que el puede y si puede.

Es más una relación físico- genital, con muy poco de intimidad, afecto, entrega, pero aún así y dándome cuenta, yo sigo visitándolo.

Es un viaje de 14 horas tanto de ida como de vuelta, además quien paga los gastos soy yo, el siempre dice que no tiene dinero, todo lo invierte en su esposa e hijos. El es casado, el cuando me escribe mensajes de texto o me llama (pocas veces) dice que me ama, cosa que yo pongo en duda,con esposa e hijos.

Yo no tengo compromisos con más nadie (soltera, sin hijos). Tiene alguna sugerencia para mi. Gracias por su tiempo.

Estimada amiga:

Creo que para comprende mejor esta situación, lo mejor será comenzar por llamar las cosas por su nombre.

Tu hablas de “pareja” en realidad lo que tienes es un amante. Es decir una persona con quien, esporádicamente, tienes sexo.

Según tus propias palabras lo de Ustedes no son más que encuentros sexuales donde lo genital es lo prioritario. Este tipo de relaciones no se da ni siquiera en los animales, que siempre que se aparean lo hacen con fines reproductivos. Nunca lo hacen sólo por placer.

Como en todas las situaciones similares, no podemos hablar de amor, pese a que muchas veces los cómplices, dicen amarse o se prometan amor eterno.

El amor es otra cosa. Tú puedes estar enamorada de él, inclusive a gusto con esta relación, pero eso hará presente en ningún momento el amor. Jamás podrá existir amor entre Ustedes ni, entre quienes mantengan este tipo de relaciones.

Yo desconozco los motivos por qué tú acudes a él, inclusive, en condiciones denigrantes. Pero comprendo que debe resultar difícil para ti, poner punto final a esa relación.

No pretendo ni en este caso, donde el consejo es muy obvio, decirte que debes hacer. Serás tú quien debe decidir seguir o no con esa humillante relación.

Si decides poner punto final, yo te recomiendo: regresar a la confesión cuanto antes, quitar toda posibilidad de contacto con esta persona: no responder llamados ni mensajes, pedir ayuda a una amiga que no permita que vuelvas a reincidir este error.

Una vez que te hayas confesado y estés decidida a no reanudar esta relación ni a remplazarla con una similar,puedes visitar este link y comenzar una vida nueva, llena de esperanza, de ilusiones y confianza.

Pregunta: Hombre de 38 años
Responde: Pablo Córdoba

Pablo:

Hola .Hace unos 4 años que empecé una relación y se ha enfriado. Este mes ha sido muy frío. Me ha llamado y me ha dicho que esta con otra persona, que podemos ser buenos amigos.

Yo le he dicho que hemos terminado y le he deseado lo mejor. Pero que no me llamara más. La verdad es que sospecho que lo ha hecho para darme celos. Pero es que ahora al paso del tiempo me he dado cuenta de que no estaba contento con ella.

Tengo 38 años y fe en el futuro. ¿Crees que podré rehacer mi vida sentimental? Gracias

Estimado amigo:

Desde luego que podrás rehacer tu vida sentimental. Lo que haz perdido es una relación sentimental con una persona, pero en NINGÚN MOMENTO HAZ PERDIDO TU CAPACIDAD DE AMAR. Esto es realmente lo importante. Puedes amar y lo podrás hacer por el resto de tu vida.

Si ella ha decidido estar con otra persona, indudablemente es por que no te quiere. Si lo dice sólo para darte celos, estamos ante una actitud muy inmadura que tampoco sirve para el amor. Indiscutible mente es mejor que continúe su camino.

Será muy importante que hagas un duelo sano: sin rencores, sin broncas ni odios hacia la otra persona. Acepta que las cosas son como son y no quieras cambiar lo pasado. Analiza tus aciertos y tus errores. Guarda los bellos momentos y agradece todo lo bueno que haz recibido de la otra persona… y lo más importante: PERDONA.

Ahora debes procurar que tu corazón recupere la calma. Busca buena compañía, dedica tiempo a sanar tu interior, realiza nuevas actividades, visita amigos, realiza paseos al aire libre… Tal vez sea el momento de retomar tu diálogo con Dios. Pídele que te ayude a cerrar las heridas y deja que le enseñe a amar a tu corazón.

Si quieres una clave para no equivocarte en tu próxima elección visita Solteros que buscan y se dejan encontrar. Yo te aseguro que, si eres capaz de hacer un duelo sano, tu corazón quedará en condiciones para seguir amando.

Un fuerte abrazo, Pablo Córdoba.

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